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Großer (Sack-)Bahnhof für (w)irre Dampfer

Leypzzzzsch Hautbahnhof, high noon. Hauptverkehrszeit. Tausende, watsachich, zehntausende Dampfer wabern ziellos und brabbelnd über die Bahnsteige. Keiner will es wissen, keiner hört zu, aber jeder einzelne doziert lautstark in Abkürzungen und Versatzstücken vor sich hin. "V2A zwiefach genoppt und fünffach geflochten, Fukushima-Wolle, extra wolkig, kein Ohms, aber viel Glüh..., ist mir immer noch zu groß, muß kleiner..., dropsed mir zuviel, Hulle! Hulle! Hulle!..."

Ein Bienenschlag ist ein Furz dagegen. Die Masse wirkt planlos, wie wirrlichtende Zombies schiebt sie sich zwischen den Gleisen lang. Der Geräuschpegel ist immens.

Knack! Britzel, Britzel, Nuschel: "Auf Gleis 1 hat Einfahrt der 'eBox 150Watt' aus Singapore Richtung Wattenscheid". Die irre Zombiemeute hat umgehend die Ohren gespitzt und plant einen Flash Mob.
Voller Power braust der 'eBox 150Watt' in den Bahnhof ein und kommt höllisch quietschend kaum zum Stehen. Ein einsamer Schaffner versucht verzweifelt sein Glück: "Hier gibt es absolut nichts zu sehen, gehen sie bitte zügig weiter!"

Klar, das nutzt nix. Zu Tausenden schieben sich die Untoten in die Waggons. Der Stadionsprecher möchte helfen und macht einen Rettungsversuch. Knack! Britzel, Britzel, Nuschel: "150 Watt braucht kein Mensch, 30 Stück reichen vollkommen! Bitte zurücktreten!"

Ha! Laß' den mal quasseln! Der Rettungsversuch wirkt wie ein Motivationsschub, weitere mehrere hundert Dampfer versuchen, den überfüllten 'eBox 150' zu entern.

Als der "Wattenscheider" endlich den Bahnhof verlassen hat, ist es seltsamerweise nicht leerer geworden. Immer noch wabert eine ungeheure Zombiemasse brabbelnd umher.

Knack! Britzel, Britzel, Nuschel: "Auf Gleis 3 kommt in 2 Minuten der Octopussant-X aus Velbert Richtung Dampfbad. Achtung: der Zug hält nicht in Singlecoil!"

Die Wirrlichter stoppen auf der Stelle, wie elektrisiert. Ein Tröpfler mit ringförmiger, achtfacher Vertikalwicklung um ein 10 mm Luftloch, der 5 ml in einem Zug verdampft? DA müssen wir hin!

Knack! Britzel, Britzel, Nuschel: "Octocoil braucht kein Mensch, Dualcoil reicht vollkommen. Bitte nicht einsteigen!"
Jetzt erst recht! Hoppla, das wäre doch gelacht! Einer Massenpanik gleich kippt die Meute den 'Octopussant-X' beim Reindrängeln fast um.

Leerer ist es dennoch nicht geworden. Aber die Stimmung wird gereizter, die Aggression ist fast greifbar. "Dreck! Den Wattenscheider und den Octopussant-X verpaßt! Wie sollen wir überhaupt weiterdampfen? Saftladen hier! Mal wieder typisch: bei Nebel kommt hier nix pünktlich!..."

Knack! Britzel, Britzel, Nuschel: "Auf Gleis 77 fährt ein die Schmalspurbahn Woody-Allan Richtung Holzwickelde." Die Irren zeigen sich unerwartet desinteressiert, lediglich eine kleine Bande um den güldenen Dampfer zeigt sich motiviert und schiebt sich Richtung Treppe: "Moooment mal, alter Dampfer ist doch kein D-Zug. Nicht so hastig!" Dabei haben sie alle Zeit der Welt, am Horizont ist noch nicht das kleinste Dampfwölkchen des Kleinspurdampfers zu erkennen.
Doch der 'Woody-Allan' steht schon lange leicht dampfend und pfeifend bereit, als die Güldampfer endlich den Aufgang zum Gleis 77 hochschnauben und sich japsend auf den Holzbänken plumpsen lassen. "Geschafft!", fiepsen sie.

Knack! Britzel, Britzel, Nuschel: "An den Lokführer des Woddy-Allan: bitte das Gleis räumen, der 'Röhre-XXL' wartet schon auf Einfahrt!". Rumpelnd setzt sich der Schmalspurige langsam in Bewegung.

Knack! Britzel, Britzel, Nuschel: "Die PöLazei warnt vor den Gefahren des Dampfens,, achten sie auf ihre Gesundheit! Bei Gesundheitsklau melden sie sich bitte bei der Bahnhohssteffension!" Kein Mensch hört hin, DIE Durchsage hätte er sich auch klemmen können. Das weiß der Sprecher auch selber, aber die EU zwingt ihn dazu, das alle 15 Minuten durchzuplärren.

Knack! Britzel, Britzel, Nuschel: "Auf Gleis X hat Einfahrt der Literomanus-XXXXXXL aus Sankt-Peter-Volumen Richtung Nebuland."

DAS GIBT ES DOCH FGAR NICHT! Der lange erwartete Sonderzug nach Nebuland! Da gibt es diese neuen Verdampfer für alle, denen die 20 ml Tanks für ihre Powerwicklungen bei weitem zu klein sind und die die Nase voll haben vom ständigen Nachkippen. Beim neuen Gerät kann man direkt eine Literflasche Base direkt am Verdampfer festschrauben, das Aroma wird über ein aufgesetztes Fläschlein dazu gedrückt. Megapullenquetscher eben. Gut, der Verdampfer wirkt dadurch ein wenig "kopflastig", aber dafür reicht eine Tankfüllung auch für ne ganze Woche. Und die Nebuländer arbeiten bereits an einem passenden Akkuträger für fünf 40.650-iger mit 3 Kilo Gewicht: dann paßt das wieder. Die Nicht-Dampfer glotzen sowieso immer blöde, das Aussehen und die Wirkung kann man getrost ignorieren.

Kollektiv sind den Zombies die Augen aus den Höhlen getreten, die Stielaugen kann man denen abklopfen. Das Resthirn ist sofort auf Normal-Null geschaltet und, wie von Geisterhand gesteuert, schiebt sich die ganze Horde komplett Richtung 'Literomanus-XXXXXXL'. Die Insider nennen ihn gerne "unseren Liter", die Spötter geben gerne ein "t" dazu: Litter.

Knack! Britzel, Britzel, Nuschel: "Einen Litertank braucht kein Mensch, ein eGo-T-Depot reicht vollkommen aus! Bitte nicht drängeln!" Hilflos und kontraproduktiv, diese Durchsage. Denn ALLE wollen mit. Nachdem auch sämtliche Stehplätze auf den Kupplungen und Waggondächern besetzt sind, entschwindet der Nebulizer-XXXXL.

In kurzer Folge frequentieren weitere Züge den Leypzzzzschischer Sackbahnhof und verlassen diesen prall gefüllt. Der 'Röhromant-Colorosus', der 'Kolossos-Gigantos', der 'Punk-Steam-8 3/4' ...

Etwas abseits hat sich ein Grüppchen Dampfer um Dr. Mett-Ender am Stehtisch vor dem Imbiß versammelt, der Tisch biegt sich unter einer größeren Last an Bockwürsten und Bierflaschen.
Hier werden hitzige Highend-Diskussionen geführt, es dampfen nicht nur die Lungen: "Ich habe jetzt so einen Draht aus Dalmaszener Dalmatinerstahl, zehnfach gefaltet und genietet. Den driefach gezwirbelt und dann geflochten! Das MÜßT ihr ausprobieren. Aus einer dubiosen Quelle um Fukushima habe ich dann noch ganz besonders strukturierte Wolle, die saugt wie Sau! Ist ne Spezialbestrahlung, MÜßT ihr mal testen.

Der Techlicher steht traurig dabei, nimmt erst mal nen ordentlichen Schluck und murmelt dann: "ich warte auf die Clone..."
Der dicke Tiroler winkt nur müde ab: "Dös hobbsch beim Intaste noh nie g'sehn..."
Der Trucker gehört zwar allenfalls auf die Diesellok, lungert aber dennoch im Bahnhof rum und schiebt sich eine Bockwurst nach der anderen rein. Satt ist der nie, daher kaut er den anderen mit vollem Mund ein Ohr ab: "TRUTH! DIE wollen uns austrocknen, mein Nikotin destilliere ich mir demnächst selber aus dem Katalysator, dann können die mich mal..."

Knack! Britzel, Britzel, Nuschel: "Auf Gleis Nullkommanix fährt ein der Volldrops 12V vom Wattenmeer ins 'Hohe Volt', bitte Vorsicht bei der Einfahrt!"

So schnell kann keiner gucken, wie die Spezialistenbande die Hufe in die Hand nimmt, der Stehtisch nebst Logistik fliegt um und die Zechpreller heizen Richtung Nullkommanix....

Trotz hektischen Zugverkehrs leert sich der Bahnhof nicht. Wo kommen die alle her? So viele Dampfer gibt es gar nicht! Fassungslos steht die alte "Pfeife" einsam am Kiosk, blättert desinteressiert in einem alten Bulliheftchen und sinniert: die werden alle von Außerirdischen aus den fahrenden Zügen zurück gebeamt und hängen in einer Dampfschleife. Und täglich grüßt das Dampfgetier...