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Verkaufsstrategen:

Neulich in einem verrauchten Hinterzimmer einer Berliner Bar: einige frustriert aussehende Herren machen ihrem Unmut Luft.
"Hört mal! Habt ihr alle eure Handys aus? Ich hab keinen Bock, daß das Kartellamt uns auf die Schliche kommt." "Jupp" - "Jupp" - "Oh, sorry... jetzt"....
"Es ist doch zum Kotzen! Diese Driss Microcoils! Wer hat die eigentlich verbreitet?"
"Keinen Dunst, aber gehyped wurden die im Forum German-Vapers.com, und jetzt hängen se alle dran."

Es folgt eine lange Litanei von Klagen und Jammern. Umsatzcharts werden an die Wand getackert, ein paar miese Powerpoints an die Wand geschmissen, über miese Umsätze lamentiert. Lauthals!

Und es wird klar: die "Herren" sind ein Haufen Drahthersteller, in der Ecke steht ein verlorenes Häufchen Glasfaserproduzenten.

Einer der Strategen scheint der Spezie zu sein und berichtet aus eigener Erfahrung: "Ich habe das mal ausprobiert: aus 5 cm Draht habe ich mir ne Coil gebaut und selbst jetzt, nach 3 Monaten, läuft die noch! Einmal wöchentlich ein Dryburn und ein Fitzelchen Watte (in der Ecke winselt Ortmann Silica von Teichhansel GmbH&CoKG erschrocken auf) und alles ist bestens. Kann mir bitte mal einer der Herren erklären, wie wir da noch auf unseren Umsatz kommen sollen?"

Fassungsloses Kopfschütteln im Hinterzimmer. Einer der Faserhersteller versucht einen verzweifelten Konter: "Ihr Drahtfritzen habt es doch noch gut, ihr verkauft zwar viel weniger, aber immerhin noch etwas. Zumindest dicken Draht. Aber unsere Schnur will keine Sau mehr, alle nur noch Watte! Für lau. Quasi!"

Ein Tränchen kullert ihm die Wange runter und verständnisvoll liegt ihm ein Drahter den Arm auf die Schulter: "Ja, euch hat es noch härter getroffen", tröstet er ihn.

Ein paar Schnäpse weiter liegt die Resignation wie ein bleiernes Tuch über der Versammlung, die lauthals geäußerten Verschwörungstheorien sind verstummt und nur gelegentlich tuscheln einige der Herren miteinander.

Aus dem allgemeinen Frustgebrummel fistelt plötzlich die Stimme von Hans-Draht Kanthal: "Letztes Jahr haben wir doch mal diesen Hype-Versuch mit dem Caterpiller gemacht. Warum ist da nix draus geworden?" Die Versammlung verstummt und stutzt. "Sie meinen den Kapillator?" - "Ach ja, mir war der Name entfallen."

Bei Erwähnung des Kapillators huscht ein leises Lächeln über einige verhärmte Gesichter. "Jaaaa, das war mal ein Versuch. Meterweise Draht für eine einzige Wicklung. Die hält zwar ewig, aber die Rolle Draht ist weg." Die Herren geraten ins Schwärmen: "Ja, das hätte was werden können..."
Ist aber nix draus geworden, und der Grund ist schnell gefunden. Die hatten den "Kapillator" nur für die Startube gehyped, und diesen Bastelverdampfer hat sich kaum jemand gekauft. Das war ein grober Schnitzer, den Hype auf dieses Gerät zu konzentrieren, das hat keine Kreise gezogen.

Aber das könnte einen Weg zeigen, die Stimmung hellt sich auf. "Wir müssen einen neuen Hype bauen, aber diesmal einen richtigen. Einen, der hält!"

"Die Dampfer sind zwar blöd, aber alles kaufen die uns doch nicht ab", jammert Fritz Ohm. - "Sei mal nicht so pessimistisch, wir verknüpfen den Hype mit was Positivem. Sport oder Musik oder so..."

Es wird lauter im Raum, die Herren kommen in Fahrt. Plötzlich überbrüllt Dirk Starkstrom alle anderen: "ICH HAB'S! Wir hypen DIE Clapton-Coil!" Tosender Beifall brandet auf, die Herren schlagen Bolzen und übertreffen sich mit weit aufgerissenen Augen. "Ja! Fünf Meter Draht sind da weg wie nix, bei einer einzigen Wicklung. Das kurbelt an!"

Ein renomierter Youtuber ist rasch ausgeguckt, der den Hype unter's dusselige Dampfervolk pflanzen soll. "Das klappt! Bestimmt!" Berauscht stoßen die Drahtigen mit Champus an.

Ein paar Flaschen Moet weiter dreht Willy Flachdraht an der Schraube: "Hey", brüllt er überschwenglich in den Raum, "wir setzen einen drauf! Die Wickless Coil!"

Rumps! Totenstille. Die Erwähnung einer wickless coil hat bei Fiesel Fussel umgehend einen Herzkasper ausgelöst und er ist wie ein Baum stracks hingeschlagen. Sofort wird er von den anderen Faser-Fredies reanimiert und aus dem Raum getragen.

Die Drahter schweigen betreten ob ihrer Unvorsichtigkeit. Das war jetzt wirklich ne starke Nummer, im Beisein der Faserfritzen die faserlose Wicklung zu besprechen. So etwas tut man einfach nicht.

Spät, aber nicht zu spät, setzt man sich zusammen, um gemeinsame Lösungen zu finden, die keinem schaden.
"Erstmal müssen wir die Watte verteufeln. Die muß weg! Und zwar für immer! Das machen wir über die PöLa und BLÖD, damit ist der Anfang gemacht."
Tja, und dann am besten eine Clapton-Coil, die meterweise Faser frißt. Aber wie? Lange grübeln die Strategen, das ist nicht so einfach. Aber ein Plan reift. Und nach einer weiteren Palette Lagerbier ist alles klar.

Die Tiroler müssen einen neuen Verdampfer bauen, den "Erlkaiser": in den kann man die Clapton-Coil einfach einklipsen - ohne Schrauben. Und der hat Platz für einen ganzen Meter beste (und teure!) Silica. Diese Silica kann von außen mit einem Drehrädchen einfach durch die Coil geschoben werden, ohne den Tank abzunehmen. "Klasse! Wir erzählen den Dummbratzen einfach, täglich muß man mindestens zwei Zentimeter Schnur durch die Coil schieben! Denn nur dann hat man immer einen reinen Geschmack. Und niemals nich wieder Kokel. Und wer da nicht mitmacht, den verunglimpfen wir als Brikettdampfer!...."

Komplett berauscht werden weitere Pläne geschmiedet und besprochen, Reviewer zum Rauspowern angepeilt, Umsatzziele gesteckt, Nichtangriffspakte zw. Drahtern und Dochtern abgesprochen...

Und tief in der Nacht torkeln die Herren glückserfüllt aus der Kneipe und blicken in eine goldene Zukunft...